DKWSLabs

den

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значится, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге ( общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:
- Что случилось?
Сквозь всхлипывания:
- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!
Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрывась на части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:
- Дура, а ты куда смотрела???
Ответ был поистине гениальным:
- В ПОДУШКУ!!!

boss8
чето у меня седни все из рук валится
З@ур
может в баню сходим?

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.
А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну... или так...

На днях группа Уматурман узнала, что какая то голливудская сучка взяла себе такой же псевдоним, как и название их группы.
Ребята до сих пор в шоке, и намерены отсудить неплохую сумму денег.

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно

касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, х*ли тут про вирусы говорить"

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи,
сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!, -
падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение
у них, видите ли, хорошее!

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, &ля - зови... не зови... - не прибежит ни%уя.

Мировые новости: население Лихтенштейна заболел.

А мне вчера рассказали, что в свое время существовал самоучитель по бальным танцам, который назывался "Я И БАЛ"

- Ты знаешь, что Копперфильд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?
- Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

К настоящим поэтам приходит Пегас, а к плохим - Собчак с крылышками.

15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...

Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться... Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота...
Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на "Лексусе". Его снаряжение (австрийское ружбе с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного..." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"...
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал...
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе...

Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:
Мы ребята из Перова
И живется нам отлично

Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...

Рассказала жена, сама наблюдала.
Идут по улице мама, бабушка и сын где - то пяти лет. Сын отстаёт.
Мама поворачивается и говорит: быстрее!
На что дитя выдаёт: "Пи&&йте пи&&йте бабы, я вас догоню!"

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.
Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:
- Иванов! (фамилию не помню).
Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. Smile

Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности. Потрясла фраза: Любош Мотль — один из самых активных и остроумных пропагандистов теории струн — по этому поводу остроумно пушутил так, что говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое, что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0).
Долго думал.

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился...

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем...
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьмя.
Продавец спрашиват: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи?
Да я просто не могу поверить, что тебя е..али два раза.

Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент зае@енил доктору, доктор студенту. И все довольны.

Misha

Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
- У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
- У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока дает.
Американцы:
- Врете вы все. Кто это видел?
- Да ваш с деревянным глазом!

"Звезда в ж*пе" - сказал Зверев, приехав на гастроли в Бабруйск

Запись в дненике:
"Играл в карты на уроке математики. Абсолютно не умеет складывать висты. Уважаемые родители, срочно расчитайте пулю и принесите в школу, сколько вы мне должны!"

3-ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Понимаешь, сынок, родителей, Родину и Президента не выбирают.

Парикхмахер-очень опасная профессия. Каждый из них может ...
... стать Сергеем Зверевым.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик »
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

- Я тебе говорю – ты ему точно нравишься, ну точно! Помнишь, он тебе руку сломал? Ну, точно-точно! А помнишь, они за школой курили, и он тебе платье будто бы случайно прожёг?!
- Думаешь?
- Ну да, точно! Точно! А помнишь на Ларискином дне рождения он с ней при всех целовался? Это чтобы ты приревновала! Ну, точно ты ему нравишься, точно!
- А он мне ещё цветы дарил на 8 марта!
- Цветы? Хм. Ну, тогда не знаю.

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
Продолжение...
И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением Smile

- Вчера автомобиль Николая Валуева столкнулся с автомобилем Олега Маскаева, ГАИшники не рискнули приехать на место происшествия.

Муж вечером жалуется жене:
- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...
- (Жена) Ну и что?!
- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)
- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?
- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет...

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Блондинка говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы подумайте, может быть будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал и говорит:
- Сто баксов.
Тогда девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Не многовато пива будет?
Гаишник:
- Наливай! Не встал, так пусть обоссытся.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Звонок по 01:
- Алло, это пожарная?
- Да, что у Вас горит?
- Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить...

Сынок (С) просит денег у Папы (П).
Мама (М) сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор.
(С)- Пап, а пап. Дай денег.
(П)- Отстань, нету.
(С)- Пап, ну дай хоть немножечко, а?
(П)- Ты тупой? Говорю - нет!
(С)– (тихим голосом) – Дай, а то я расскажу маме, с кем видел тебя вчера...
Раздается голос мамы:
- Дорогой, ну дай ты денег этому стукачу!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Ну, и чему ты так радуешься??
- Так ведь подошли!!!

Открылась фирма по превращениям одних вещей в другие. Приходит как-то один клиент с коробкой, а в этой коробки муха сидит.
Клиент:
- Сделайте мне из этой мухи слона.
- Хорошо, приходите через месяц.
Клиент приходит через месяц и ему приносят ту же коробку. Открывают коробку, а там та же самая муха. И вдруг муха говорит:
- Я слон, я слон. Только по почкам больше не бейте!..

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
Все с любопытством:
- Ну как?-
- Не айс!-

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

- Сенсация. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшей образование.

- Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

- Карьера Николая Валуева под угрозой! Внезапно для всех он начал хорошеть!!!

- Перенесемся в будущее, сборная Казахстана возвращается из олимпиады Сочи!
- Опять ни одной медали. Что дома скажем? Так, фигурист кто?
- Я!
- Ты зачем на лед упал?
- Другие тоже падали!
- Так они катались и падали, а ты с трибуны упал!