DKWSLabs

den

Половое влечение бывает двух видов: не помню, с кем уснул и не помню, где упал.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

У вас неожиданно пошла кровь из носа, возникло легкое головокружение и вы почувствовали общее недомогание организма?
Бегите!!! Возможно, хулиганы вам что-то недоговаривают.

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

Интелегентный еврейчик узжает с Одессы, закончилась командировка. Как же побывать в Одессе, и не зайти в публичный дом. Заходит и говорит администратору:
- понимаете, молодой человек, мне нужна гимназистка.
- гимназисток у нас нет, берите кого хотите: блондинку, брюнетку; толстую, худую - кого пожелаете?
- хочу именно гимназистку!
Администратор заходит на кухню, а там Маня - 3 метра в обхвете, борщ варит, и говорит ей: такое дело, деньги есть - надо подыграть. Маня долго ломалась, но в итоге выходит к клиенту, облизывает черпак, и говорит:
- кому здесь по@ться, а то я в гимназию опаздываю!

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е марта?
-Линейку.
-А что я с ней буду делать?
-Будешь мерять х%й, который ты мне подарила на 23-е.

Счастье - это когда тебя понимают. С первого раза.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?" Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."

- Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».

1-го марта сидели с друзьями в баре, говорили пойти или нет на выборы. Один говорит: "вот если не пойдешь, то к тебе потом придут и спросят " А чего это ты не участвовал в выборах?" Посмеялись! 2-го марта звонок в дверь
"это соц опрос. Скажите вы пойдете на выборы?"
"Нет"
"...спасибо, какой номер вашей квартиры ?"

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они - голосуют.

- И что у вас есть в столице ?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума.....

Человек гораздо умнее, чем ему нужно для счастья.

Приходит мужик в бар и говорит:
- Мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.
Бармен:
- Извините, но почему вы так пьёте?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
- 50 копеек.

Мужчина заходит в кабинку общественного туалета и слышит сопение в соседней кабинке, а потом тихий мужской голос:
- Простите, у Вас случайно туалетной бумаги нет?
- Нет.
- А газеты?
- Тоже нет.
- (после некоторого молчания) А 50 рублей по десятке не разменяете?

Гаишнник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали
на сто рублей быстрее?

Гайцев все ругают - козлы, взятки берут... Вчера утром, лечу на остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2метровый лоб в шинели бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!

ОТ МАТЕМАТИКА, кстати, слышал. Про математичек.
Почему напротив здания мех-мата стоит памятник Ленина с Горьким? -
Шли как-то Ленин и Горький по ПГУ.
Ленин говорит Горькому: «что это за здание?».
«Это мехмат»,- отвечает Горький.
Ленин: «А давайте, батенька, посидим напротив мехмата, и подождем какую-нибудь красивую девушку. Познакомимся.»
Вот так, до сих пор и сидят….

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

Какой несчастной бывает женщина, которую некому довести до слёз

Чем круче джип, тем дальше пи*довать за трактором

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
- Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е&@ная налоговая инспекция?

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в
синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Только что друг рассказал. Едет он за городом,тормозят гаишники. К его машине качаясь подходит в каку пьяный гаец, а потом и 2-й, и начинают:
-Вы наррушли....
-Если вы про скорость, то у вас даже радара нету
-Скзал же нарррушли...
-(смотря по сторонам на дорогу) Ну тут за километр ни 1 знака не было
Пьяный мент грустно : Ну те че , сотню жалко ? ..

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь

- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.

- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...

нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

Мужики! Думаю не одного меня со стороны прекрасного пола после секса преследует совершенно глупый вопрос:
"Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?".
Они считают, что если ты вы@#$л ее тело, то она должна сделать то же самое с твоими мозгами. Лично я на такой вопрос отвечаю что нибудь нейтральное, потому как о любви говорить каждой встречной-поперечной (да и не только) глупо.
Так вот история. Произошел акт совокупления двух жаждущих тел, одно из которых - мое. Ну чё человеку в такой ситуации нужно для полного счастья? Правильно - покурить, отлить и можно спать.
Так нет же. Опять - двадцать пять:
- Дорогой о чем ты сейчас думаешь?
- О кривошипно-шатунном механизме, - говорю.
Ответ меня просто поразил.
- Дорогой, ну что ты на себя наговариваешь, совсем он у тебя не кривой и не шатается, а презерватив с шипами это уже что-то новенькое, я и не знала что ты шалун.
Я тоже не знал.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!!!

- Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.

- С успехом прошли гастроли Децла в США. Таких смешных пародий нигеры не видели уже давно.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Во времена советского союза во всех госпредприятиях , в том числе и в автопроме , продукция выпущенная в начале и в середине года была намного более лучшего качества , чем та что выпущенная в последнем квартале года (все предприятия хотели выполнить план и сделать красивые показатели ).
Знакомый купил китайский автомобиль ..... теперь с пеной изо рта доказывает , что в китайском календаре 12 месяцев с названием декабрь.

У вас неожиданно пошла кровь из носа, возникло легкое головокружение и вы почувствовали общее недомогание организма?
Бегите!!! Возможно, хулиганы вам что-то недоговаривают.

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем.
Альберт Эйнштейн

Встречаются 2 еврейки:
- Сарочка, а шо Абрамчик умер?
- Таки да.
- То то я смотрю его хоронят!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Korund

Tuxik

den