DKWSLabs

den

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.- И что, подарил?- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:- Левее, теперь правее, ниже, выше!Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Валентинка:Вот идёт февраль в своем наряде,Долго ты тепла теперь не жди.Лишь у пид***расов счастье сзади,А у нас с тобою - впереди.

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл***дях?
- Точно, давайте о бл***дях.
- Менеджер, бл***дь, работой совсем, бл***дь, завалил.

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- А на ужин пельмешки сварим.- И всё?- Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим.

Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл***дям. У тебя его нет случайно?

Встречаются две подруги:- Мой парень такой эгоист!- А что случилось?- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...- Так это же здорово!- Так он его наизнанку надел!

Самая подвижная часть в машине - это женщина.Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

- Доктор, доктор как это называется?- Что как называется?- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!- Пиздёжь это называется!!!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.И это хвалённое немецкое качество?!

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идёт в пизду!(статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).

- Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, -добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

Обрусевшая цыганская семья, сын 5-классник говорит отцу:
- Папа, мы сегодня писали контрольную по математике, так я один получил пятёрку, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
- Нормальный ты, сын.
- Папа, мы позавчера диктант писали по русскому, так я один на 5 написал, это потому что я умный или потому что цыган?
- Нормальный ты, нормальный.
- Пап, а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись, так у меня самый большой оказался, это потому что я такой умный или потому что я цыган?Тут не выдерживает дед и кричит с кухни:
- Это потому что тебе уже 21год!

Блондинка:- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линиии. Так нет же, едут между ними!

Названы страны, где пьют больше россиян.Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.По улице идёт девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:- Девушка, дайте грудь лизнуть!- Пошёл ты!- Ну хоть за 100 долларов.- Нет!- Давайте за тыщу.- Заколебал!- Давайте за пять.Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...- Ладно, пошли отойдем в подъезд.Она задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает:- Лижи быстрее, чё ждешь?- Нее... Дорого!

На заметку шефу.Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.Премия в 1 000 000$ достанется первому мужчине, который родит ребёнка.Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться.

Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.А Украинцы, сынок, живут здесь, в Канаде, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?

- Чем будем водку запивать?- Колой!- Не, я пас, у меня печень слабая

Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей!- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?- Что хотел, то и сказал... Соси давай!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?Девушка, смущенно:- Не совсем...- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:-
Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:это Валька - выпала спиралька,это Антон - порвался гандон,это Светка - не растворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

Программист звонит коллеге:- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?- Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день первый снова звонит:- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.- Мой спаниель тоже сдох сразу.

Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.- Доктор, как Вы это узнали по пульсу?- Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.Практикант в коридоре:- Профессор, браво!- Фигня. Он просто пижаму желтком закапал.

- Вчера такой сыр-бор разгорелся!- А что случилось?- Да нажрались... Костёр забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.

Встречайте! DJ Крызис!!- Я волна! Новая волна!! Подо мной - будет вся страна!!!

не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

к нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.

Друг спрашивает у друга-банкира:- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?- Спал как ребёнок.- Что? Так крепко?- Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:- Обманули!!!Продавец:- Простите, я могу вам чем-то помочь?- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:- Инфляцию мы не допустим.

Встречаются два глухонемых. Один:- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).- А ты чего?- А мне пофиг, я свет выключил!

Девушка - парню:- Коля, нам больше не стоит встречаться.- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?- Я слышала. Я все знаю.- Ээээ?- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.- Цихлозома биоцелатум!- И лабио сифилитис.- Лабио френатус!- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.Ушла. Парень думает:"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!- А у меня два червя!- Ну вот, ещё и недокладывает

Муж - жене:- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.

Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!- Что?!- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!

megabon

_________________

Tuxik

Холмс улыбнул. Холодомор тоже позабавил )))
А вот украинцы (с хохлами, москалями, жидами и русскими), а также DJ Крызис просто порвали )))

den

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?