DKWSLabs

den

Дополнительные причины для штрафов, дополнения к ПДД

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по
фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью
трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые......

Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Японскую машину купил. Движок запускается, передачи переключаются усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Если бы мужчины думали о женщинах как о машинах:

1. Иностранная женщина (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ***нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы
они полюбовались на твою новую женщину, позвалили ее попу и поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить женщину - тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую женщину нужно водить на осмотр
к доктору, даже если у нее ничего не болит. Если женщина не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, зато значительно дешевле.

8. Большая попа это хорошо!

9. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

10. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы.

11. Из 2-3 мертвых женщин умельцы собирают
одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

12. За свидание с женщиной в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми женщинами. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

13. Некоторым женщинам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

14. Когда появляется своя женщина, перестаешь пользоваться общественными. Разве что в случае крайней необходимости, да и то потом весь
изворчишься и возвращаешься к своей с удовольствием

jeder

Про женщин-машин класс!

Anton99 · Neo Зарегистрирован: 26.11.2006 Сообщения: 1676

LMFAO

rdog

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Your Bunny Wrote...
_________________
Если у тебя нет паранойи,это не значит,что за тобой не следят

rdog

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу,
а ко мне чувак подходит и спрашивает: Хочешь пенис увеличить?
_________________
Если у тебя нет паранойи,это не значит,что за тобой не следят

rdog

Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет.

Диалог междy начальником и новичком-сотpyдником:
— Вы сильный пpогpаммист?
— Hy, как сказать...
— Hy сильный?
— Вообще-то да.
— Тогда займетесь пеpетаскиванием компьютеpов!

Умер программист. Попал на страшный суд.
Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...
_________________
Если у тебя нет паранойи,это не значит,что за тобой не следят

rdog

- Завис компьютер? Выдерни шнур, выдави стекло!

- Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

- Жизнь - Игра, сюжет дерьмовый, но ГРАФИКА !!!!!!!!

- Чайник со свистком - это гаишник за компьютером!

- Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

- Интернет, как и смерть, забирает лучших!

- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку я то же скачаю!

Магазин по продаже компьютеров. Продавец помогает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жёсткий диск получше...
- Получше- это пожёстче?

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
_________________
Если у тебя нет паранойи,это не значит,что за тобой не следят

den