DKWSLabs

den

Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает? - 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и x*й с ней, с двойкой, зато живем как люди!

Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!!

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего
соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб... ните ее лопатой!

Некоторые водители просто убивают. Сегодня, немного недоезжая до Бауманки, наблюдаю такую картину: один папкин сынок на бумере х5 несется по тротуару,объезжая пробку, хочет съехать с бордюра,но он оказывается слишком высок и машина садится на днище. В это время второй, проезжая мимо, открывает окно и отвлекшись орет: гы гы б^я!неудачнег!!! И тутже врезается в самосвал

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА *%Й!!!!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Вчера с девушкой подавали заявление в ЗАГС, ну и соответственно, нам дали кучу макулатуры и диск с рекламой съемки видео на свадьбе. Это ж надо было так монтировать, чтобы в заставку к свадьбе записать музыку из MORTAL KOMBAT...

Первый час ночи, звонок по домофону. Отвечаю.
- Кто там?
- Откройте милиция
Долго думал прикалываются они или нет, а то народ что только не придумает что бы в подъезд попасть.
На мой удивленный возглас "Милиция???" услышал в трубке - "Не беспокойтесь, мы не к вам!"
Точно милиция...

Приходит сын к отцу и говорит:
- Я - гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
- Ты миллионер?
- Нет.
- У тебя есть дорогая машина?
- Нет.
- У тебя есть вилла на Гавайях?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты простой п****ас!!

Лесной суд приговаривает зайца к смертной казни – съедению волками.
Лев:
- Ваше последнее желание?
Заяц:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Я прошу дать мне килограмм пургена.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

White

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Tuxik

Боянистый анекдот про инопланетян.

Светлана

Рассказывали по телевизору, может старый, но я раньше не слышала.
Едет дед на возу. И вдруг вылетает Мерседес, деда выкидывает в кювет, лошадь на дороге бьется в конвульсиях. Дед лежит в кювете и думает:"Сейчас сдеру с них за воз, за лошадь, за моральный ущерб, куплю Запорожец и буду ездить на нем".
Тут из Мерседеса выходит водитель, подходит к лошади. Видит, она бьется в конвульсиях. Вытаскивает пистолет, бах - застрелил лошадь. Идет дальше, видит, дед лежит.
Спрашивает:"Дед, ты как?"
Дед:"Значительно лучше, чем до аварии!!!"

den

Светлана,