DKWSLabs

den

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные клочья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о @лядях?
- Точно, давайте о @лядях.
- Менеджер, @лядь, работой совсем, @лядь, завалил...
- Что мы всё о работе, давайте о @лядях!
- хорошо, давай о @лядях... Кстати, как твоя жена поживает?
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!

Учительница: - Ребята, у кого из вас дедушка на войне воевал?
Петя: - Мой дедушка был танкистом!
Вася: - А мой дед был артиллеристом!!
Вовочка: - А мой электриком 2-й категории!!!
Учительница: -???
Вовочка: - Да я на чердаке его каску нашел, на ней две молнии нарисованы.

Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы.
- Ху@ня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.
- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
-Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
-А сколько денег дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ!

- Не хочу работать.
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял "Пиз@@лей" и сижу, работаю.

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Е&ёт мне мозги".
Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".

А по ночам Мальвина любила ОДНИМ глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

- Блин, опять мафон не работает! Че за х*йня?!!
- Вот же, тут написано - Elenberg...

- Мойша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне мальчика дали!

Сплю. Пpосыпаюсь от кpика за окном:
- Иpа!
Блин, восемь утpа, суббота... Какой Иpе не спится?
- ИРА!
- И-РА!
- ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потеpявшего теpпение:
- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает у военных(в):
- Сколько землян погибло?
(в) - 842 миллиона.
(п) - Ну что тут поделаеш, война есть война.
(п) - А сколько евреев погибло?
(в) - 11 человек.
(п) Срываясь в голосе: - Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко!

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Вылез из норки на свет божий крот.
Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!!
Что-то большое и теплое.
Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - ЛЕВ.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что Абрамович уже умер?

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

ИЗ ЖИЗНИ
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. “На..бали” - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал… И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья

Шел вчера по рынку. Яйца продают. Смотрю на ценники: яйца крестьянские 39 руб, яйца фермерские 38 руб, яйца куриные 36 руб. Одно порадовало: люди пока дороже ценятся чем куры.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Двое в постели:
- Так ты не девочка?
- А ты разве не рад, что я мальчик?

Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!

Девушка после секса говорит своему парню -давай ребенка заведем! Парень завязывая на узел презерватив-если выберется,назовем Коперфильд...

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - Кто там?
- 10% - Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!
- 80% - Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

Я чувствую себя после вчерашнего как компьютерная мышь. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило...

- Папа, а правда, что раньше мужики не знали, где у женщины клитор?
- Правда, сынок, лизали что попало

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

У прграммы "Цирк созвездами" самый большой рейтинг!!!
А че так?
Тимати тигры съели!

- Может ли женщина, как поёт Земфира, "задыхаться от нежности"?
- Да, если эта нежность - грубый минет!

Один и тот же человек не может быть одновременно русским, богатым и честным

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Hа концерте в Тимати летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Тимати продолжает выступление. Через несколько
минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно
Тимати месить. Тимати:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...

Вот многие, рассуждая о женских бюстах, говорят: чем больше - тем лучше. А я вот не согласен.
Например, две груди - нормально, а три - это уже слишком много...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию

Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика Винни Пух подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Tuxik

den

где-то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка
ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки Wink

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что ?
- Вылез червяк и сожрал лошадь!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
- Уверяю вас, я ехал 40.
- Говорю вам, вы привысили скорость.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним спорить бесполезно.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): я свой х#й об его занавэску нэ вытирал!!!

я НЕ ПРОГРАМИСТ
я АДМИН
моё дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то, что понаписывали алкаши...

вчера была ж*па.
сегодня тоже ж*па
завтра уж точно будет ж*па
похоже что ситуация стабилизируется

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто корми меня и выпускай погулять

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном! Приехали.

Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как п#здят ответственные лица

Толь что.. сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Взять банковский кредит – это как обо$раться на морозе: сначала тепло и приятно.

Билл Гейтс жалуется что ему приходят спам-письма о том как быстро разбогатеть )))))))

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Как работает АвтоКАСКО! Случай в Питере.
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он - счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. "Нет! Не надо"- сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение - отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!

По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга

Два мужика на скачках думают на какую лошадь поставить в первом забеге.
Один говорит:
- У тебя сейчас сколько любовниц?
- Одна.
- И у меня одна.
Поставили оба на первую. Первая выиграла.
Мужики дальше думают, на какую поставить во втором забеге.
- Ты сколько раз, обычно, за ночь кончаешь?
- Пять.
- А я шесть.
Поставили: один на пятую, другой на шестую. Выиграла вторая.
Мораль: если б не вые*ывались, опять бы выиграли!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

В час ночи звонок ветеринару , занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку- какой-то мужик :
-Доктор , у меня под окном коты трахаются , орут , не могу уснуть !
-ну , позовите кота к телефону !
-И что , он перестанет трахаться ?
-Ну я же перестал !

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.

В меня, на светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить, теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки...

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает.

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномy необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компpесс.
Hа следyющий день:
- Лyчше?
- Хyже.
- Еще компpесс.
Чеpез два дня:
- Лyчше?
- Здоpова. Сколько?
- Hичего.
После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:
- Удивительно yмная женщина!

Сегодня новый препод в универ пришел. Весь из себя, в пиджачке, в галстуке, достал notebook, положил на стол, активно в нем копошиться, параллельно читает лекцию. Я по началу думал, что у него там может лекции, может работает. Ага, х@й там! Звонит у меня телефон, я выхожу из аудитории, прохожу мимо него. Мой взгляд случайно падает на монитор... Он, сцуко, в Doom рубиться! Геймер, б@я...

Встретились два друга. Один рассказывает:
Знаешь, вчера прихожу домой, меня встречает жена в красивом белье, чулках, на шпильках, с макияжем.. Держит в руках два мотка веревки и говорит сексуальным таким голосом :
- Милый!.. Свяжи меня и делай что хочешь!...
- Ну, а ты что ? !
- А что? Связал. И пошёл на рыбалку.

Питер, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает:
- Как добраться до Третьяковской Галереи?
Ответ мента:
- Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!!!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х%ли я ору - уши-то на мне...