Есть вопрос?
Зайди на форум

Поиск на сайте: Advanced

Denix - новый дистрибутив Linux. Русификация Ubuntu и установка кодеков

dkws.org.ua
Форум сайта dkws.org.ua
 
Главная    ТемыТемы    АльбомАльбом    РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Свежие анекдоты
На страницу 1, 2, 3 ... 15, 16, 17  След.
 
Начать новую тему Ответить на тему    Список форумов dkws.org.ua -> Флейм
 
Автор Сообщение
den

Старожил


Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13643
Откуда: Кировоград, Украина

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 03, 2009 6:58 am    Заголовок сообщения: Свежие анекдоты
Ответить с цитатой

Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.- конечно заломаю.
В.П.- а дуб?
И.М.- и дуб заломаю!
В.П.- а сосну?
И.М.- а соснешь я весь лес, и живность и нечисть переломаю.

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Любимая!..
- Нет!!!
- Ну дорогая!..
- Какая же ты всётаки сволочь похотливая!!!
- Оо! Глянь как запела когда критические дни начались!

Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить пятьдесят.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, заведи мне сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!



- Моя жена всегда скандалит, если я назову её в постели другим именем.
- Ну, я эту проблему решил раз навсегда!
- Как?
- Назвал её в постели Михалычем. Теперь она молчит и ходит задумчивая.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, а как я тебя узнаю?

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

"Сегодня в нашей авиа-компании продаются билеты со скидкой"
"С самолета, что ли?"

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать:
слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

он: надень что-нибудь легкорвущееся
она: газету?

Подарил отец сыну лук и решил его научить стрелять из него.
Натянул тетиву, выпустил стрелу и улетела стрела в дали дальние. Отправил отец отпрыска посмотреть куда же стрела таки полетела.
И ушел отпрыск и вернулся и глаголил:
- Улетела стрела не далече и есть у меня две новости: плохая и хорошая. С какой же, отец начать?
- Начни же, отрок, с новости хорошей.
- Прострелил ты, отче, х@й соседу нашему.
- И правильно, ибо заглядывался он на
мать твою давно и поделом ему досталось. А какая же новость плохая?
- И маме ты прострелил обе щеки...

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пи*ду хомячка!!!!"
Мать, истошно: " Из пи*ды хомячка!!!!"

Стучится мужик во врата рая. Стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик?
- Как чего, в рай хочу.
- А чего ты хорошего сделал в жизни?
- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.
- Да, хорошо. А когда это было?
- Да минуты две назад.

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение dhsilabs@jabber.ru
megabon

Завсегдатай


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 922
Откуда: Россия,Уфа

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 03, 2009 4:10 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
chip

Тысячник


Зарегистрирован: 22.04.2010
Сообщения: 2454
Откуда: Zhytomyr st., Baranivka, 12702

СообщениеДобавлено: Пт Сен 17, 2010 12:06 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
chip

Тысячник


Зарегистрирован: 22.04.2010
Сообщения: 2454
Откуда: Zhytomyr st., Baranivka, 12702

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 14, 2010 9:19 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
megabon

Завсегдатай


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 922
Откуда: Россия,Уфа

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 15, 2010 7:12 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
den

Старожил


Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13643
Откуда: Кировоград, Украина

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 15, 2010 12:46 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

StetsyukIA, Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение dhsilabs@jabber.ru
chip

Тысячник


Зарегистрирован: 22.04.2010
Сообщения: 2454
Откуда: Zhytomyr st., Baranivka, 12702

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 16, 2010 8:21 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Предлагаю вниманию следующую порцию юмора!!!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть , ни деньги. Потому что если вы по- настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!

На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что ещё она выполняет?
- Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

Два кореша на работе.
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шульц

Завсегдатай


Зарегистрирован: 10.02.2009
Сообщения: 583
Откуда: Russland

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 16, 2010 8:36 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
Life is short - write better code!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
chip

Тысячник


Зарегистрирован: 22.04.2010
Сообщения: 2454
Откуда: Zhytomyr st., Baranivka, 12702

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 16, 2010 8:40 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Шульц, вот смотрю на твою аву и каждый раз смешно, где ты ее выковырял... РЕСПЕКТ!!!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
megabon

Завсегдатай


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 922
Откуда: Россия,Уфа

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 17, 2010 3:27 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
den

Старожил


Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13643
Откуда: Кировоград, Украина

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 17, 2010 3:13 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение dhsilabs@jabber.ru
den

Старожил


Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13643
Откуда: Кировоград, Украина

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 18, 2010 9:31 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мужчина открыл оружие и придумал охоту;
женщина открыла охоту и придумала меха.

Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.

Мужчина открыл слово и придумал речь;
женщина открыла речь и придумала сплетни.

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;
женщина открыла любовь и придумала брак.

Мужчина открыл женщину и придумал секс;
женщина открыла секс и придумала головную боль.

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

Мужчины привыкли всё открывать: открывают научные законы, дверь перед женщиной, бутылки, душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины по своей натуре скрытные, они всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В административной части там сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторами, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится... Фотографу стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св.отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает:
- Нет.
- Друг?
- Нет.
- Родственник?
- Нет.
- А кто? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку: - Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ. - Пап, а как это - лицензионных? - Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Люди! Не надо материться! В русском языке до х*я и других пи*датых слов!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение dhsilabs@jabber.ru
den

Старожил


Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13643
Откуда: Кировоград, Украина

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 18, 2010 9:34 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение dhsilabs@jabber.ru
megabon

Завсегдатай


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 922
Откуда: Россия,Уфа

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 18, 2010 11:16 am    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Smile
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
chip

Тысячник


Зарегистрирован: 22.04.2010
Сообщения: 2454
Откуда: Zhytomyr st., Baranivka, 12702

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 18, 2010 3:59 pm    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему    Список форумов dkws.org.ua -> Флейм Часовой пояс: GMT
На страницу 1, 2, 3 ... 15, 16, 17  След.
Страница 1 из 17
 Главная страница сайта
 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
© Колисниченко Денис