DKWSLabs

Grigoriy

Сообщение всем сотрудникам по внутренней аське:
Уважаемые коллеги! Утро понедельника, а у меня уже есть хорошие новости.
Через 15 минут на 4 этаже, на протяжении 15 минут, будет отсутствовать внутренняя сеть, интернет почта, 1С и т.д и т.п. Сохраните, пожалуйста, свои документы.

(9:40:14) Юзер: супер
(9:40:20) Юзер: а можно подольше?
(9:41:17) Админ: это пробная версия отключения сети. Полную версию можете купить за ящик пива и 2 кг соленых орешков.

xxx: Я так часто ем жареные яйца после отъезда жены, что уже стал отличать на вкус с какой они птицефабрики...
yyy: ладно птицефабрики, я в деревне отличал от какой несушки яйцо

den

Учительница:
- Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты :
- А живыми закончить школу шансы есть?!

- Люся, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Учительница:
- Саша, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?

Grigoriy

про Антару Опель этим все сказано:
Отчета пока нет,всего 2 недели обладаю...и то,пока с работы-на работу...Но сзади,доложу я вам,весьма просторно...убедился в этом вчера-имел интимные отношения с девушкой на заднем сиденье-намного просторнее чем в Вектре,хоть есть куда ноги деть!!! flag.gif

den

Григорий,

Grigoriy

den, основной критерий выбора авто

Konstantin

Обама — Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки: на первую нажму и нет Европы, на вторую нажму и нет России, на третью — нет России вместе с Китаем.
Ангела Меркель, секптически посмотрев на Барака:
У моей бабушки тоже было три унитаза: золотой, серебряный и платиновый, а в штаны наложила в сразу коридоре, как узнала, что советские танки ворвались в Берлин…

Grigoriy

xxx: Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит?
yyy: Как чего? Логи!

Как вам такой поворот? Разговор с якобы "производителем".
- А где находится ваш завод?
- Рядом с Новосибирском
- А можно мы приедем на него посмотреть?
- Нуууу.... до завода трудно добираться, 700 км от Новосибирска.
- А это где конкретно?
- Ну вообще в Казахстане...

~WiW~:
Я не ем по ночам. Я не ем по ночам! Я НЕ ЕМ ПО НОЧАМ!!!!!

[Dark]насгул:
вытянув руки, как зомби, шла она к холодильнику )))

xxx: По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
yyy: С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду )))

den

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

— Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию??
— Колбасу!

chip

Grigoriy

а я вот дам ссылку на тему в форуме пройдите не поленитесь.. интересно такое разводилово только в России или на Украине тоже есть
http://www.myzafira.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=23978

chip

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Grigoriy

Коллега, тяжело вздыхая:
- Я себя чувствую непривлекательной, у меня сервер во время ребута встает только с 3го раза (

кандидаты в челябинске:
Из новостей:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.

Гранейс: у меня опять пмс
Гранейс: когда это уже кончится&
Гранейс: а то ж вся жизнь состоит из пмсов и кд
Донда: я вчера перед сном плакала
Донда: так хотела шоколадной колбасы
Донда: до жути!
Донда: аааааа
Донда: опять хочу
Гранейс: бедолажка
Гранейс: интересно, что мы будем хотеть когда забеременеем?
Донда: жаренные глаза мойвы с лимонадом)

Звонок из службы доставки на мобильный:
- Добрый день, вы делали заказ?
- Добрый день, да!
- Но Вы оставили свой неправильный номер мобильного!
- Но Вы же до меня дозвонились!
- А это я догадалась!

XXX: ааа, мне сломали моск: Позиция Linux administrator подразумевает знание C# на достаточном уровне, так как все задачи будут связаны с администрированием баз данных.
YYY: ну логика понятна, если ты компьютерщик, то с виндовсом точно справишся! А раз справишся, то точно знаешь дотнет, а раз знаешь дотнет, то значит сможешь клепать формочки к базе, а раз знаешь что такое база данных то ты линукс админ, а где ж постгрескл и оракель хостить?
ХХХ:: точно ... старею ... не по той эволюционной ветке развития пошел

xxx: (facepalm) заливаю на сайт фотографию себя с горшком кремовых азалий. Сайт говорит: это групповое фото, а мы принимаем только индивидуальные, потому что на групповых фото не понятно, кто вы, а кто- не вы. И я сразу начинаю чувствовать, как травянею.

xxx: автоматический определитель лиц по цветовому пятну. Интересно, если залить фото с кремовым котиком на руках, будет та же фигня?

xxx: А ты чего не поехала?
yyy: Да психанула, билеты сдала(
yyy: блин, женщиной как то даже хреново быть :/ вот психанешь - и все, планы обламываются
xxx: Мужчиной тоже - Женщина психанула и все планы обломались

den

Григорий, про заказ в интернет-магазине поржал Very Happy

den

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

утром отъезжая со стоянки положил записку... "место не занимать,проколю шины!!!....... приезжаю обратно.на моем месте стоит.... асфальтовый каток,рядом шило и записка - ....."успехов!"...

Вчера выиграл суд у ГИБДД!!!! Мой адвокат доказал,что при скорости 250 км/час знака 40 - НЕ ВИДНО.!!!!..))))))))))))))))))))

-Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
- .....Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!)))

den

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

Взяла Дочь с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а ее оставила за прилавком... Вернулась - ее нет, вокруг куча людей, все ржут... А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером написано: "Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ"!..))