den
Старожил
Зарегистрирован: 31.01.2006
Сообщения: 13870
Откуда: Кировоград, Украина
|
|
 |
|
К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде.
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!
Не удается приучить котенка к кошачему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...
Вопрос армянскому радио:
- Какой метод самый эффективный при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Ты ж нам вчера это сам сказал !
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла
жы шы пишы с буквой "и"
- это как,
жыи шыи чтоли?
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!...
Жизнь женщины делится на три периода: в первом она портит нервы отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю......
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде....
Чем чаще смотрю телевизор, тем больше хочется читать книги.
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
«Моиша, какие у тебя часы красивые!» Моиша: «Да, мне их папа перед смертью продал»
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!!!!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!!!!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь!!
- Вчера в ДТП попала сборная России по футболу...
Ну, наконец-то она хоть куда-то попала!
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во
рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за
подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
Телефонный разговор двух друзей.
- Братан, я женюсь!
- Ты что дурак. Назови ее достоинства. Она - индивидуальность, у нее прекрасная грудь, попа, тело супермодели, что тебя сподвигло на женитьбу???
- Она не смотрит ДОМ-2
- Женись...
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл@ть и называется Красной!
Без окон, без дверей.
Перевод:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс.
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Тр@хаюсь.
- С чем?
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Знакомый работал водителем на служебной “Ниве”. Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
- Мужчина, у вас чайник на крыше!
Я считал себя спокойным человеком, которого нелегко вывести из состояния душевного равновесия, пока у меня на ДВА ЧАСА не отключили интернет.
Преподша физики, вычисляя интеграл, выдала: - "Член неприятный.., но будем брать..."
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.
В передаче “Who wants to be the millionaire” (”О, счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Hу он звонит отцу и говорит: “Папа, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион.”
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - "Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся". Через некоторое время до ванны донеслись крики: "Вася, Вася что ты делаешь!!!?.."
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну
таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар
внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты
спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких
"Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве
у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы
две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
"И на фига мне этот балет????" - говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
"ВМW 2002 года вы продаете?...А коробка у нее автомат или механика?
...Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”
-Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
Hет проблем. Пришли мне свою маму.
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
В Одессе в ресторане сидит хохол и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком!
Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы
- Может пойдём пива выпьем,... посидим....поговорим...
- Да, лучше водки,...полежим...помолчим...
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
мало кто знает, что таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
- Девушка, а вы знаете -мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали:"Не связывайся с этим идиотом,он уже всех зае$ал!".
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я да, а чтo бы изменилoсь? |
|
Темы
Альбом
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
! 5 баллов!
