DKWSLabs

den

xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 штук бачей отвалил zzz: я за столько же холодильник купил, тоже не едет...

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Зыринг!

У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникаетвопрос: "А она на [CENSORED] хоть натянется?"

В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!Хотя бы карьеру алкоголика....

-Почему грузины носят цепочку на шее?-Чтоб знать где остановится ,когда бреешься

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п%%%%ц - детство кончилось..

— Дорогая, ты купила "Фейри"?— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам похуй!!!- Водку пить будешь?- Есть повод?- Есть деньги.Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:- 57 секунд — лучший круг!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: «Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: «Вот бля*ь», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет»...

Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

Культурный человек никогда не скажет:- Я раздолбай и нищий бездарь.Он скажет:- Я творческая личность!..

Как по-английски сказать одним словом фразу "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?- YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!П

омню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить!

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе силы подойти и сказать:- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!Блондинка смотрит на грудь и выдает:- Опа! Ребеночка в автобусе забыла!..

Сережа волнуется - раз, Дима волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ! )))))))

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5: Тут вдруг звонит его смартфон:
- Алло!- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно: Мне поставили четыре...
- Hу не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Hет, извини, не могу, точне даже не хочу: Hет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!-
Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!"

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: б@яяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким - то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Идёт мужик по лесу, дождь херачит, ветер, ночь. Замерз весь... Смотрит BMW стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверь попробовал - открыто, ну залез и сидит... Вдруг машина поехала... Он в шоке... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У мужика волосы зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чё тут делаешь??? - Да вот, еду... - Аху***ь просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!

Российских див мне не понять, Их даже не с кем соизмерить! Они всегда тебя принять За сумасшедшего умели: Лежишь в экстазе, весь в огне... И вдруг: "Ты женишься на мне?".

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм х (37*С-4*С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Недавно сам Абрамович предложил мне написать шутку о нем, и если она ему понравится, то он заплатит мне 100 тыс. $$$. Но, сколько я не пытался, ничего у меня не выходит. За эти гр*банные деньги получается либо гимн в его честь, либо восторженные дифирамбы, либо просто язык сам тянется к его ж*пе.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

--------------------------------------<-
potapov (14:26:18 12/10/2009)
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"

--------------------------------------<-
potapov (14:28:59 12/10/2009)
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:"Какую надпись делать будем?" Муж:"Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше". В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают:"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

--------------------------------------<-
potapov (14:29:27 12/10/2009)
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем! - Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

--------------------------------------<-
potapov (14:33:03 12/10/2009)
Приходит муж пьяный в дюпель на хату и орет жене: -женааа! неси тазик, - блевать буду! ...жена прибегает с тазиком. Муж смотрит на нее грустно и говорит: - Концепция поменялась. Я обосрался.

--------------------------------------<-
potapov (14:34:49 12/10/2009)
- Будешь говорить? - Нет! Не буду говорить!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста: По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?***Что такое простое мужицкое счастье? Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок: - Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? Да что ты молчишь, Вася? А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник.

--------------------------------------<-
potapov (14:36:17 12/10/2009)
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей"Жена мужу: - Чего так низко оценил?Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. = 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.Муж наследующий день возвращается домой, а на двери объявление,написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24рубля"Муж: - Ты чего, ох*ела???? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10 руб.

--------------------------------------<-
potapov (14:38:49 12/10/2009)
С 1 октября проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно, теперь будет достаточно, внятно проговорить инспектору "Сиреневенький глазковыколуплеватель на переподвывернутых ножках!"***Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.***А знаете ли вы, что...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!***Акция:"Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три"***Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.***Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

--------------------------------------<-
potapov (14:40:37 12/10/2009)
«Мальчик подбегает к маме на улице: «Мам! А у мальчика от мальчика могут быть дети? — Нет, конечно». Убегает с криком: «Пацаны, продолжаем!»за подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи — поворачиваешься, они уже лежат, курят. «У нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет свои планы на вечер…» «Милый, ты меня любишь? — Да… — А как? — Как ни странно!»

--------------------------------------<-
potapov (14:44:06 12/10/2009)
Возраст:В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.В 57 лет сказка заканчивается

--------------------------------------<-
potapov (14:48:21 12/10/2009)
Мужик приходит к врачу:-Доктор помогите!Моя жена постоянно кашляет,перепробовали все возможные лекарства,ничего не помогает!-А вы народные средства пробовали?Травы например.-Пробовали.-Кашляет?-Нет хихикает.

--------------------------------------<-
potapov (14:51:56 12/10/2009)
-купил тачку V18 !-А как расход?-Пока пистолет в баке-работает!

--------------------------------------<-
potapov (14:52:57 12/10/2009)
Многие задаются вопросом: "Что лучше, Мерседес или BMW ". На бытовом уровне это выглядит так: "Мерседес" - это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает, сдержана в одежде. Одним словом - комфортно. Но в постели с ней все обыденно и предсказуемо. "BMW" - это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим сображениям не попало даже в "Кама-сутру", но бесконечные запросы: то косметику, то шмотки, то украшения...

--------------------------------------<-
potapov (14:53:39 12/10/2009)
Ломается мерс, за ним образуется пробка из автомобилей, начинают судорожно сигналить....Открывается дверь, появляется блондинка, подходит к первому авто за мерсом и говорит водителю: -Можете посмотреть что у меня с машиной, а я пока побибикаю.....

--------------------------------------<-
potapov (14:56:05 12/10/2009)
Останавливает ГАИшник:- С Вас 100 грн.- За что ? я не нарушал. - Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню" - Не дам. - Тогда составляем протокол на 200 грн. - Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д - Скупой Платит Дважды.

--------------------------------------<-
potapov (14:56:54 12/10/2009)
Встреча Нового года..Жена - мужу:- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?- Это не "Ж", это - снежинка.- А пьяных гостей ты об этом предупредил?Как то на тренировке мы встали в Стойку "тигр крадущийся в бамбуке", затем "хождение по кругам", затем "журавль парящий в облаках"... А потом тренера отпустило и мы снова стали играть в футбол...Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

--------------------------------------<-
potapov (14:59:29 12/10/2009)
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

--------------------------------------<-
potapov (15:00:26 12/10/2009)
Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!Народная китайская сказка:"Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей"

--------------------------------------<-
potapov (15:02:27 12/10/2009)
Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет. Т. - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт".

--------------------------------------<-
potapov (15:03:27 12/10/2009)
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:- Excel для чайников- Word для дураков- Photoshop для полных идиотов- Quark Express для законченных подонков- Corel DRAW для мрази и сволочей- Ami Pro для изменников родины и врагов народа- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

--------------------------------------<-
potapov (15:05:16 12/10/2009)
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.1991 - СССР не стало.2009 - президент США получает Нобелевскую премию.Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года...

--------------------------------------<-
potapov (15:06:42 12/10/2009)
Блондинка прохожему:- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

--------------------------------------<-
potapov (15:08:37 12/10/2009)
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами. Женщина рассказывает подруге:- Наша горничная свела моего мужа с ума!- Что ты имеешь в виду?- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."- Ну и что тут такого?- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

--------------------------------------<-
potapov (15:57:37 12/10/2009)
K: Я совершенно не понимаю, почему некоторых 35–50–летних мужчин тянет на молоденьких девушек лет 18–20. Я понимаю — красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как на тупых ваще встает? S: Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

http://ua.fishki.net/picsw/102009/12/post/demotivator/demotivator085.jpg

petrelius1150

Источник - http://asplinux.net/archive/anecdot?page=2

Всё о граблях

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

den

petrelius1150, Very Happy