DKWSLabs

den

Полковнику делают операцию на мозге. Отрезали черепушку и чего-то там в полковничьем мозгу поправляют. Вбегает адьютант.
- Товарищ полковник, только что пришел приказ из штаба - присвоить вам внеочередное звание генерал-майора!
Полковник вскакивает с операционного стола, из-за чего мозг падает на пол, одевает на голову черепушку, сверху нахлобучивает фуражку и бежит к выходу. Врач:
- Товарищ пол........генерал-майор, а как же мозги?
- Да на хрена они мне теперь нужны!

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Пацан смотрит порно. Бабушка из соседней комнаты :
-Что ты там смотришь внучек ?
-Боевик , бабушка .
-А кто там стонет ?
-Герой умирает , бабушка .

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Люблю ночную Москву...Слышите вот это: Туц! Туц! Туц!... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу; хочешь узнать свое будущее - на тестя.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Верблюд, оказываеться, может 2 недели не пить...
Уважаю!

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе щасье + призы победителям. Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в
страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно, но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

На подаренные мной на Рождество деньги жена купила себе новое черное платье.Это самое дорогое и шикарное из ее черных платьев.Она говорит, что черный цвет ей очень идет.Теперь осталось прикупить вуальку на день влюбленных и дело за мной.

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Л.Якубович контролирует 51% всех соленых огурцов России.

На днях группа неизвестных цыган ворвалась в «Дом-2» и угнала Ксению Собчак.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Задорнов - это тюнингованый Петросян

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Вовочка: "Пойдем ко мне, ужастик посмотрим!"
Машенька: "Немецкая?"

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали…

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел! *))

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Нет, развелся!

У меня отец — мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы бухаем…
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника…
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
— Спите?
— Да?!
— А мы дежурим!!!
И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
— Мужики, я был HЕПРАВ!!!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.

Хороший повар - лысый повар.

Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны
пересажать можно!

Tuxik

Гыыы..!!!