DKWSLabs

den

- А ваша машина заводится в -30 градусов ?
- Не знаю. В -30 она у меня не открывается.

- У нас реклама, не переключайтесь!
- Зря переключились, у нас тоже реклама.

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Дело было так: пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну, совсем черные. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
- Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой, не смешите меня, а то е@анусь!

Преподаватель:
- Вы ведь умная девушка?
Студентка:
- Всмысле?

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что опять с отцом разговаривал?..

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Жаль, искренне, по-человечески, жаль Памелу Андерсон! ей никогда не удастся поиграть на баяне!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Приехал житель из башкирской деревушки в Уфу. Едет по столице в троллейбусе.
Девушка-водитель объявляет:
- Следующая остановка - Заки Валиди, двери закрываются.
- Следующая остановка - Мустая Карима, двери закрываются.
- Следующая остановка - Тухвата Янаби, двери закрываются
- Следующая остановка - Мажита Гафури.
Приезжий подходит к водителю:
- Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?

Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди

Бывший боксер, уйдя из спорта, решил занятся бизнесом, открыть свою парикмахерскую . Снял помещение, сделал евроремонт, оборудование... Все такое.. Нанял мастера, которого предупредил, что за "косяки" в работе будет наказывать не рублем, а по боксерски.. Открытие! Первый клиент! Пришел побриться. Мастер суетится, волнуется, т.к. хозяин пристально наблюдает, и от волнения делает клиенту порез. Тот вскрикивает, тут же подлетает хозяин-боксер, наносит мощный удар, мастер умудряется увернуться, удар достается клиенту, который кубарем через стул, через весь зал. Нокаут! Привели в чувство, еле уговорили остаться.. Мастер трясущимися руками пытается продолжить и тут тихонько так, вскрикивает сам.. Клиент шепотом спашивает: - что случилось?
- Я вам нечаянно отрезал ухо!
- Хозяин видел?
- Нет!?
- Выкидывай его на хрен...

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Дискомфорт в автомобиле "Ока" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.

Старый местечковый еврей слушает "Евгения Онегина", обращается к соседу:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет !
Слушает дальше.
- Скажите, Татьяна - еврейка?
- Нет !!!
Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа:
- Простите, а няня еврейка ?
- Да !!! Да !!! еврейка!!! - только от**бись.
- Браво, НЯНЯ, браво !!!

красная шапочка:
-бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-слава богу, ты х#й дедушки не видела...

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течении года будете менять все , что у меня испортится или поломается, так ?
- Конечно !
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

Офис. Утренний трёп.
Программист Николаша:
-...а у нас, помню, тетенька работала- смотришь сзади- пионерка, повернёшь- пенсионерка!
Приглушённый голос Наташи (бухгалтера):
-А ты не поворачивай! Не надо!
СРАЗУ НАГИБАЙ!

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!