DKWSLabs

den

Шульц, стараюсь отбирать самые смешные

chip

бедный карлсон Very Happy

den

Остался без штанов, хера и моторчика Very Happy

Pantera

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

chip

>>Мой маленький зайчик, ты скучал?

к коту, серьезно Very Happy

Pantera

Правда не анегдот, но я смеялась от души Very Happy

den

Pantera,

Pantera

den, обожаю кошаков Very Happy

У нас кстати такой же - черненький имею в виду. Правда у нашего иногда взгляд еще смешнее, но он зараза изображает этот взгляд совсем в неподходящий момент, когда под рукой нет фотоаппарата или телефона. И назвали мы нашего - Пыжик, потому что подкинули нам его. А он забрался в капот машины сыновой. А машину сын окрестил Пыжиком - отсюда и окрестили котяку Very Happy

den

Pantera, у меня тоже, только кошка, а не кот Smile

Даже если бы был фотоаппарат под рукой словить взгляд кошки, особенно, интересный получается далеко не всегда )

den

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Grigoriy

Анна:
ваще жесть
там было примерно как и на октябрьской

Ольга:
какой еще октябрьской?

Анна:
ты чо не знаешь октябрьскую
там средь белого дня можно остаться без штанов

Ольга:
я же воспитанная девушка из интеллигентной семьи. я остаюсь средь бела дня без штанов только в приличных местах

Беседуем с женой на кухне.

Ж: Видишь как у людей всё правильно устроено. У меня плохая память, а у тебя хорошая. Вот у Юры память плохая, а у его Оли наоборот. Я поняла, люди - они как компьютеры. Вы с Олей наши внешние жёсткие диски!
Я: Слышь, USB вход, ты себя процессором-то не мни...

xxx: летал в командировку, включил ЖПС в самолёте...
xxx: пролетали над трассой - он любезно предупредил об ограничении в 90кмч и камерах)

xxx: первые полгода после отпуска самые тяжелые...

Ivashka:
В четвертый сезон All creatures great and small проникли русские. И началось...
"Замполит Яковлев приглашает вас разделить с ним БОКАЛ ВОДКИ!"

ttt: Я так беременная к невропатологу пришла. Ну, стандартная диспансеризация.
Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!"
И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует"
Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать).
Боже, как ржал невропатолог!

Алиса: В казахстане не покупать бананы! Из Китая вывезли 50000 ВИЧ инфицированных бананов! Кидай другим пусть знают.
Galina: а ничего, что ВИЧ не так передается? как вообще можно БАНАНЫ им заразить?
это в какие места их нужно было пихать, чтобы они его передавать начали...

Из Новостей: В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.

male: не "Откуда взялась", а "Как эти Русские умудрились скрутить проволку с американского спутника?"

xxx: Помимо этой опции, кроссовер получит систему контроля съезда с асфальта. Специальные датчики, расположенные в боковой части автомобиля, будут следить за состоянием дорожного полотна и передавать информацию в блок управления.
xxx: ну вы поняли, да? У нас такая машина будет тщетно искать асфальт и искренне считать, что её завезли на необитаемую землю без дорог.

Grigoriy

snark: Лежу я значит вечером в кровати с обнаженной женщиной после секса. Она лежит на спине, опускает левую руку ниже, ниже,.. Хватается за то самое место, я снова возбуждаюсь, и готов ко всему. А она уже в полудреме дергает мое орудие туда-сюда, ничего не пойму. Потом поворачивается ко мне, говорит: "Не с той стороны лежишь, у меня в машине рычаг коробки передач справа..."

Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.

Мама разговаривает с малышом:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"

Девушки, помните: Эрекция - вот самый честный комплимент мужчины!
Тут мужчина уже никак не соврет...

Grigoriy

Устроитель будущего посёлка программистов рекламирует место, выбранное для застройки. Доставила фраза

"В царской России Вятка считалась чем-то вроде курорта – сюда отправляли поразмыслить на лоне природы и отдохнуть от столичной суеты многих известных личностей (...) которые активно вносили свой вклад в местный генофонд"

Так место ссылки вольнодумцев еще не рекламировали никогда Very Happy

den

Картинка

Grigoriy

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова “мир”, “труд” и “май” — близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта — скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный — и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов — они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Лыжница Маруся...

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей — лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона — валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами “м” и “ж”. Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
— Туалет?! — громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: “Туалет, туалет…” — Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? (”Туалеты, туалеты…”) Вон, видите кусты? (”ты, ты…”) Там и писайте. (…, …)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
— Лыжи-то снимите, мите, мите!.. — крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе — красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками — но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!… Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась — в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края…
— А как вы ногу-то сломали? — спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
— Вы не поверите — в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Лыжница Маруся...

Лыжница Маруся...

Попробуйте один день говорить правду, и уже к ‎вечеру вы будете безработный, бессемейный, ‎одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, ‎лежащий в реанимации травматологии !!!‎
‎ ‎
Простая истина: ‎
‎ ‎
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед ‎сексом.‎
Однако после секса, они всегда одеваются ‎самостоятельно.‎
Мораль: В жизни никто не поможет вам, после ‎того как вас трахнули.‎
‎ ‎
‎ ‎
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
‎ ‎
‎1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее ‎плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.‎
‎2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.‎
‎3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет ‎помнить вас когда будет в беде снова.‎
‎4. Многие люди живы только потому, что ‎незаконно в них стрелять.‎
‎5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также ‎и молоко.‎
‎ ‎
‎ ‎
‎- Налейте мне виски...‎
‎- Но сейчас 8 утра!!!‎
‎- Ой, ну бросьте туда хлопьев...‎
‎ ‎
‎ ‎
Когда девушка влюбляется, её подруга ‎автоматически становится психологом, ‎психиатром, адвокатом и частным детективом.‎
‎ ‎
‎ ‎
‎*Любая статья в Уголовном Кодексе должна ‎начинаться словами: "Если поймают, то..."*‎
‎ ‎
‎ ‎
‎*Девушки, помните: те, кто умирают ‎девственницами, попадают в рай к радикальным ‎исламистам-смертникам!*‎
‎ ‎
‎ ‎
‎*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, ‎недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, ‎притворялся, фантазировал, но врать — никогда !*‎
‎ ‎
‎ ‎
‎*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут ‎газету...*‎

ВНИМАНИЕ! Анекдот! ‎
‎ ‎
‎ ‎
Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я ‎обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане ‎рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, ‎обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
‎- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
‎- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%&#*$^@ Консалтинг ‎для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и ‎пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на ‎кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит ‎примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим ‎полтора человека-часа за смену...
‎"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое ‎обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
‎- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
‎- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы ‎тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и ‎высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем ‎быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после ‎посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
‎- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
‎- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...‎

Лыжница Маруся...

НЕженский" анекдот...
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу ‎умножения. Теперь у меня на неё встаёт))
‎
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
‎- Мне сиськи нравятся.
‎- Ну, а цвет волос?
‎- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
‎
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян — у него пальто было ‎застегнуто на собственное яйцо!!!
‎
‎

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ‎ответила: "Не знаю".
‎
Пойдём в бар! Выпьем, девок снимем, потр@хаемся! — Что, прям при ‎девках?
‎
Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу... Продавец : — ‎Надо наоборот.., 10 кур и одного петуха... Она : — Пусть хоть ей ‎повезет.. ‎
‎ ‎
Что должен сделать настоящий джентльмен, после романтического ‎ужина ???
‎- Правильно ...
‎- Помочь даме сжечь лишние калории...‎
‎ ‎
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 ‎гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у ‎продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба ‎вытереть!"‎