Зарегистрирован: 31.01.2006 Сообщения: 13870 Откуда: Кировоград, Украина
Получил письмо от коллеги, в котором сказано, что на меня кто-то обиделся и распространяет в Интернете примерно такие отзывы:
Цитата:
Дорогая редакция, пишет вам ваш преданный читатель. Для меня ваши синенькие книги давно стали синонимом новых знаний и открытий. Но в очередной раз с огорчением увидел на полке вашу книгу у которой автор Колисниченко Д. Н. Это была книга по 3д максу. Может быть, вы никогда не читали книги которые издаете, но автор хроническое унылое говно. Пожалуйста не публикуйте этого долбоеба больше никогда. Ибо взяв в руку вашу книгу начинаешь чувствовать тревогу за качество материала и подолгу не решаешься купить (и в итоге не покупаешь, а скачиваешь, чтобы не рисковать). Будьте бдительны к качеству вашей продукции и ваш бренд будет только крепнуть
Как я на это реагирую? Во-первых, не нужно верить всему написанному. Начнем с того, что у меня нет книги по 3д максу. Привет тому дол****у, который написал этот пост! Во-вторых, если про меня пишут такие гадости, значит я стал популярным Скоро будут следить за мной и публиковать фотки в желтой прессе!
С уважением, ваш Денис Колисниченко
Зарегистрирован: 01.06.2011 Сообщения: 246 Откуда: юг Украины
Денис твоя популярность даже выше,чем ты думаешь.
Я где-то встречал отзыв на твою книгу: - Не читайте книгу этого автора,
он не адекватен.
Наверное какой-нибудь школяр дурью маялся.
Зарегистрирован: 31.01.2006 Сообщения: 13870 Откуда: Кировоград, Украина
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
.. Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Зарегистрирован: 10.02.2009 Сообщения: 583 Откуда: Russland
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Судя по отступам, Маяковский писал на Python.
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: "Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!" _________________ Life is short - write better code!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах