Карпати. Стоїть мужик, на схилі гори в автомобільній пробці, довжиною в кілометр. Раптом стук у вікно. Опускає скло і питає, що треба.
- Розумієте, гуцули перекрили дорогу і взяли президента Януковича в заручники і вимагають 1 мільйон доларів викуп, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну ... Я - 5 .. літрів можу дати ...
Приходить чоловік до лікаря :
-Лікарю я не можу заснути
Лікарь порозпитував , виписав рецепт ухе виходячи чоловік питає :
-Лікарю а що ви робете коли не можете заснути
-рахую
-і до скільки ви рахуєте
-до двох-трьох
-і що так швидко засинаєте
-так до трьох до пів четвертої
Про Мазепу:
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Нема у мене дітей!
- Подумай тоді про батька з матір'ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!
Два мужива разговаривают:
-Почему твой сын так быстро растет, за уши тянеш, чтоли?
-Нет, просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.
Хакеры из питера взломали сеть майктрософт и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Майкрософт выражает им благодарность - теперь все работает.
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А зачем мне газеты если есть интернет?
-А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса. Один:
-Давай снача все деньги и драгоценности возьмем.
Второй возмущаясь:
-Дурак, давай иму линукс поставим
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээ!!!" вы от него не услышите.
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без паники!».
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?
Леня, мы вчера водку и пиво пили?
-Да.
-А коньяк и ракетное топливо ?
-Да.
-А ты по большому еще не ходил?
-Нет ,ну и что?
-Леня, по большому не ходи, я ведь из Токио звоню!
На работе, как на футболе — не забил ты, значит забьют другие.
— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Зарегистрирован: 07.02.2008 Сообщения: 623 Откуда: Москва
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцикліст без
голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми
та йдуть далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти... _________________
Ижет мужик по улице, проходит мимо зоомагазина, а там у самой витрины попугай в клетке сидит. Тут попугай его окликает:
- Мужик!
- Че?
- Иди на х^й!
Мужик думает: "Вот же мерзкая птица, наглая какая, ну да ладно, сейчас тороплюсь, не до нее".
На следующий день мужик проходит мимо того же зоомагазина и ему опять попугай кричит:
- Мужик!
- Че?
- Да пошел ты НА Х^Й!
"Ну, все, держись!" - думает мужик, идет в магазин, зовет продавца, и говорит ему пару ласковых насчет попугая.
Продавец: С Кешкой разберемся, знаю я у него такую дурную привычку, ну да мы его отучим!"
На следующий день мужик проходит мимо того же магазина и видит, что попугай на жердочке весь растрепанный, нахохлился, сразу видно, трепку ему задали. Мужик уже почти прошел мимо, но тут попугай его зовет:
- Мужик!
- Че?
- Ну ты меня понял! _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах