DKWSLabs

den

Все бросаю в одну тему

наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

----------------------------
РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос.? 307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на пластиковую <сирену> вашей
ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот ый <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
-------------------------------
Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пен*с к вам во влага**ще, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

----------------------------

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ать, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице

den

Новая звезда анекдотов - Ксения Собчак

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик."Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

А теперь хит сезона:
Заходит Собчак в Эльдорадо...

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

Зарисовка.
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!". (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то "сраного ковбоя".
"Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут.
Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!".
Слышится удаляющийся цокот.

- Кто такой еврей-есаул?
- Это тот, у которого пристрелить Собчак не поднялась рука?

-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)

Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и громко заржала.

Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про Ксению Собчак.

Новости гентики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!

Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!

Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.

-... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э то есть Дом-2", и я - лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле смотрите нас каждый день.
Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.

Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с инициативой, о введении цензуры.

- Кто такие евреи-ямщики?
- Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

Кто такие евреи-гусары? - Те которые поят Ксению Собчак шампанским.

Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне.

Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?

Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2".

-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие евреи-коневоды?
- Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!

По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи "Hilton" подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.

Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ... Однако К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет...

Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении - Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.

Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?
Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!
Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!

den

Во как бывает!!

Реальные абоненты одного московского сотового оператора:

Лиц.счет Абонент
2862122 Чернописька Валентина Ивановна
3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич
1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович
3039374 Не Хуа
1291881 Хэнь БО Хуй
3134405 Пипусь Владимир Ильич
3735316 Квак Александр Александрович
607469 Бух Вадим Игоревич
5197804 Сало Владимир Викторович
4889506 Башмак Марина Робертовна
3414043 Конец Светлана Владимировна
1825912 Усышкина Ирина Ивановна
1364561 Стрем Вера Михайловна
1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович
3627402 Кукарека Андрей Васильевич
2656734 Энгельс Георгий Александрович
5193445 Шкет Тамара Вячеславовна
4332581 Сосков Виктор Алексеевич
331743 Недорезов Олег Георгиевич
5959931 Клячин Александр Артамонович
3788470 Какин Николай Васильевич
2514104 Педик Василий Дмитриевич
3203907 Фак Олег Александрович
7964582 Лысый Лев Леонидович
3563431 Пидоренко Александр Александрович
1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич
3580130 Маркс Владимир Арнольдович
4318801 Ленин Владимир Евгеньевич
5610223 Жирный Александр Николаевич
7657046 Хорек Ирина Игоревна
7097783 Дикий Александр Алексеевич
4461908 Тупицын Андрей Викторович
7236282 Мясник Кирилл Сергеевич

3209213 Задов Дмитрий Яковлевич
7851410 Попа Алена Лариковна
6351016 Косяк Виктор Григорьевич
515047 Мудин Сергей Иванович
1646478 Пипкин Игорь Анатольевич
7645716 Торчок Аркадий Геннадьевич
7079978 Сучок Елена Анатольевна
7333624 Пупкин Геннадий Гурьевич
5719602 Жмурик Василий Иванович
7032234 Корова Антонина Сергеевна
5057232 Коза Галина Денисовна
5165418 Лох Евгений Николаевич
1401060 Пацан Леонид Николаевич
1116251 Поц Евгений Владимирович
6576808 Жадина Менжамал Улуткумовна
5956678 Собака Валерий Викторович
1527412 Крыса Валерий Корнеевич
6969409 Мышь Александр Максимович
2271042 Блоха Александр Иванович
5048910 Таракан Сергей Александрович
3836767 Клоп Федор Егорович
4980680 Пук Михаил Борисович
5863765 Кака Халил
6188473 Жлоб Иван Антонович
6314942 Спартак Андрей Николаевич
388404 Дурак Дженгиз
3042596 Пиденко Виталий Вадимович
5502781 Звездюк Альберт Валентинович
6933099 Штопор Андрей Иванович
5172732 Страх Виктория Петровна
1246370 Конь Галина Игоревна
7636224 Хряк Артем Иванович
469959 Чушка Василий Дмитрий
285693 Мао Борей Рот
2184251 Писько Галина Ивановна
5479480 Легавый Роман Николаевич
5397429 Стукач Роман Николаевич
7034240 Слон Михаил Сергеевич
2651250 Бочка Валерий Григорьевич
2028200 Барбос Василий Алексеевич
2156964 Гроб Вячеслав Анатольевич
5626417 Прикол Олег Витальевич
1448215 Звездун Константин Иваович
7767265 Безумный Андрей Михайлович
6467445 Стручок Светлана Васильевна
6179416 Шит Руслан Иванович
5539128 Хохол Александр Владимирович
271857 Бакс Павел Васильевич
2544417 Бычок Алексей Федорович
6111237 Кобель Виктор Анатольевич
4088528 Манда Николае Васильевна
1059054 Курица Андрей Васильевич
267071 Утка Вадим Иванович
7851011 Жаба Валентина Афанасьевна
588409 Халява Иван Иванович
4939839 Червяк Александр Григорьевич
3367088 Череп Анатолий Алексеевич
2592691 Моржов Борис Александрович
239443 [Пивняк] Владимир Леонтьевич
1031509 Дуб Василий Сергеевич
4009453 Троцкий Лев Константинович
1767605 Гнида Николай Алексеевич
2656226 Хам Константин Алексеевич
2077707 Тормоз Павел Федорович
4367013 Упырь Владимир Ильич
8233033 Скотов Михаил Алексеевич
6789931 Жопина Виктория Петровна
6006642 Бляхер Мария Сергеевна
3697243 Бляхарский Олег Анатольевич
1495288 Пизнюр Александр Николаевич
5048237 Пизюн Виктор Владимирович
822048 Мудабулдаев Арсен Маулетжанович
3762123 Хуйбукова Наталья Михайловна
7869121 Шняга Анна Павловна
4990670 Козел Александр Адамович
7001201 Дебиляк Сергей Васильевич
286037 [Урода] Оксана Андреевна

den

Офисная молитва:

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращения трудового
дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И
погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо
езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире
твоем,
как
и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми
это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола,
альта и святого делета. Резет.

den

Мартиросян и Харламов «Криминальная Россия»

М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия»
Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья
М: Здравствуйте
Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: Уже эфир идет, да?
Х: Все, уже началось
М: Идет уже?
Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: А куда, в камеру какую смотреть надо?
Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что я говорил-то?
М: Вы говорили, куда смотреть мне
Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия». Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника…
М: Да, выпустили
Х: …из тюрьмы. Рафика
М: Рафика.
Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот поступок? Почему?
М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным
Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он невиновен абсолютно?
М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный.
Х: Невиновный?
М: Крайней степени невиновный
Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками?
М: Прекратим разговаривать, послушаем меня.
Х: Хорошо, расскажите
М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.
Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните?
М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера
Х: Послушаем, хорошо
М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как, такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание
Х: Специально?
М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства».
Х: Инсценировка была, да?
М: Грустный
Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж
М: Давайте послушаем меня, в конце концов
Х: Хорошо
М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот просыпается, с халатом выходит. Говорит: « куда ты телевизор несешь?» И в это момент Рафик говорит: «извините, пожалуйста». И так сильно он вот так почувствовал стеснение, что вот вместе с дверью, с телевизором прибежал домой. А уже дома увидел, что дверь, телевизор, еще и видеомагнитофон, видеомагнитофон там как-то зацепился. Говорит: «я бы извинился перед человеком, но адрес забыл».
Все понятно. Но вы то, вы то откуда все это знаете? Объясните мне, пожалуйста
М: Я вам объясняю еще раз. Рафик после этих всех трех случаев пришел к нам и откровенно сам своим пешком к нам. Пришел своим пешком ко мне, говорит: « Папа, я ничего этого не делал». Говорит: «я тебе честно расскажу, как на самом деле было». Я ему говорю: «сынок, я все понял». Мы сделали так: мы провели исследование и выяснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность надо изолировать от него. И по федеральной программе мы выделили 16 миллиардов рублей. Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло пожизненно. Он не вернется больше в наш город. Потому что город для него опаснее.
Х: Ну и, слава Богу. Спасибо большое. Это была «Криминальная Россия», смотрите нас постоянно. До свиданья
М: До свиданья. А куда мне смотреть
Х: Смотрите туда, а нет там уже нет. Смотрите туда. И Рафику привет
М: Привет

Хы-хы. Про скрипача и дзюдоистов просто пипец!
Жаль армянский акцент передать текстом нельзя.

---------------------

Я вас люблю, аж кран течёт
А вы фригидны... Низачёт!

Тибя люблю я очень сильно
Хоть и боянишь ты стобильно!

Зачотный стих, и афтар жжот,
Гламурненько. зачот. пачот.

--------------------

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
> Он: Конечно, нет...
> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
> Он: Ну причем тут это....
> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
> Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
> Он: Ну, думаю да, конечно!
> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
> Он: Нет, у нее прав нет..
> Она: - тишина-
> Он: бля.

den

- Доктор, помогите, мне кажеца что я гей
- Так, посмотрим, вы известный артист?
- нет
- композитор?
- нет
- Кутюрье?
- нет
- Модель?
- нет
- Так какой же вы гей, батенька, вы - обыкновенный пидор !

-----------------

....я работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

den

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

------------------

Арахис используется при производстве динамита.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.

Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

У яков розовое молоко.

Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.

Христофор Колумб был блондином.

Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.

В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

В мире раскрывается только 1 кража из 7.

В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.

Когда горилла злится, она высовывает язык.

Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.

Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут

den

История преведа

С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи (так называемые фотожабы). Некто Lobzz опубликовал картинку с медведем, "преведствующим" расслабляющуюся на природе парочку. Автор коллажа толком ничего не менял в изображении - он всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведю автор картины, на "Превед!".

Достаточно долго картинка оставалась незамеченной, изредка появляясь в различных блогах, пока вдруг на нее не обрушились всенародная популярность и любовь. Изначально картинку преподносили как "детский рисунок" (творчеству неизвестного вундеркинда приписывалась и реплика "Превед!"). Затем высказывался еще ряд версий о возможных авторах картины (как правило, авторство полотна приписывали широко известным в кругах блоггеров шуточным виртуалам), пока наконец пользователь сервиса ЖЖ lukomnikov_1 не нашел как оригинал картинки, так и самого автора.

Творцом нетленного полотна, больше похожего на неуклюжие попытки 10-летнего ребенка рисовать акварелью, оказался американский актер, композитор и, как выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie). Оказалось, что в его портфолио еще много таких, скажем так, спорных работ.

Превед, кросавчег!
Ну а потом все развивалось в лучших традициях российских флешмобов. Сперва картинка заполонила блоги. Затем в ЖЖ пользователем saint_erasty было создано сообщество ru_preved, на которое буквально за считанные дни подписалось более тысячи пользователей. Каждый день на просторах сети появлялись сотни коллажей-вариаций на тему медведей, "преведа" и наслаждающихся обществом друг друга парочек. Нельзя отказать авторам коллажей и в оперативности - например, такие события как встреча Клинтона и Ельцина и выступления российских спортсменов на Олимпиаде в Турине подвергались "опреведиванию" буквально в течение часа после появления фотографий в сети.

Не остались в стороне от массового увлечения "преведом" и бизнесмены. Уже сегодня особо предприимчивые блоггеры предлагают приобрести майки с "преведом". Помимо этого, на просторах сети в срочном порядке стали регистрировать домены с именем "preved". На сегодняшний момент известно три таких сайта - пока что пустые preved.org и preved.ru, а также preved.com, на котором кроме двух не самых удачных коллажей ничего нет.

Коллаж на тему "преведа", посвященный проигрышу российской сборной на Олимпиаде, появился в сети за 10 минут до окончания рокового матча с финнами.
По аналогии с "преведом" появились такие искаженные слова, как "пака", "кросавчег", "мидвед" и "учаснег". И все идет к тому, что скоро "превед" станет коронным словом при встрече за пределами виртуального пространства пользователей русскоязычных блогов, которые любят пользоваться онлайновым сленгом в повседневной жизни (в свое время "народными" фразами стали "кисакуку", "киса, с какова ты горада" и дополнившее словарь Рунет-арго выражение завсегдатаев сайта udaff.com "аффтар жжот").

den

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с
покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две
симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в
брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в
багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с
вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит
на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В
это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее!
У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра ещё украдут.