dkws.org.ua

[den]

Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.

Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.

Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.

То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.

Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.

В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.

Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.

Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.

Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.

Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.

Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.

Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.

Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.

О сроках реакции на внешние раздражители

Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).

В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.

Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.

Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.

Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.

Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.

[Tuxik]

Вах! От души рассказал

[den]

Наверное припекло человека!

[Korund]

а чего? почему тебя вдруг так пропёрло? что, пытались всучить телефончик краденый?

[den]

Да это не меня, это я в нете нашел

[Korund]

а-а-а-а...

[Tuxik]

Тогда в эту тему дам один линк: http://www.avast.ru/forum/viewtopic.php?t=2260

[den]

Мне вот это понравилось

ПРО СТРИМ

ЛИЦАМ ДО 18 НЕ ЧИТАТЬ !!!

Небольшое отступление. Дабы не загружать читателя оборотами речи, знаками препинания и кавычками, мысли пишутся в скобках. слова проговариваемые вслух пишутся просто так (8

Пролог

Над Москвой плыли облака. Почетный караул тихо ох**вал, охраняя мертвого вождя Мирового пролетариата. На набережной стояла группа молодежи, пила водку из горла и нервно посматривала на Куранты. Ровно в полночь, с последним ударом часов, проснулся и тихо зашуршал скрипт, запущеный на серверах статистики МТУ-Интел. Пользователи, мирно спящие в своих постелях, еще не подозревали, что спустя несколько часов, когда их шаловливые ручки лягут на манипулятор типа "мышь", и наведя курсор на заветную кнопку "вызов", они увидят число, прочно ассоциирующееся у нас с 1-м числом месяца. Скрипт закончил свою работу и мирно убился. Наступил день "691". Группа молодых людей, двинулась в сторону круглосуточного супермаркета за догоном. В 9-00 их жадала работа.

9-00 ам

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Здарвствуйте, а вы знаете...

- Я знаю, номер телефона скажите

- 555-5555

- У вас отрицательный баланс. Необходимо пополнить.

- Аааааа, спасибо

- Не за что, всего доброго.

10-00

Лирическое отступление: давайте задумаемся о первопричинах ошибки 691. Определенно у разработчиков был своеобразный юмор. Если вспомнить Индию, а если мне не изменяет память, то именно в Индии изобрели такую штуку как Кама-Сутра, так вот, если вспомнить эту самую Сутру, то ошибка 691 как нельзя более четко укладывается в ее философию. Вдумайтесь в цифры - 6 и 9. Поза 69. ВЫРЕЗАНО

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Молодой человек!!! Вы знаете что?

- Знаю. Номер телефона скажите.

- 111-1111

- Да, у вас баланс отрицательный, пополните, и сможете войти.

- Ах вот в чем дело, ну тогда ладно, спасибо

- Не за что (положив трубку) м***ло.

11-00

- Компания мту-интел...

- ДА Я ДА Я НА ВАС В СУД ПОДАМ! У МЕНЯ РАБОТА ГОРИТ!!!

- Номер телефона скажите

- 222-2222

- Хмммм, минуту на линии подождите

- ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ ТАМ

Спустя 7 минут, 1 сигарету, со смаком прихлебывая чай

- Да, алло. Извините за ожидание (вожделенно глядя на булочку лежащуюю рядом), вы знаете, у вас ведь баланс отрицательный

- КАК?!?! Я ПЛАТИЛ!!!

- Когда?

- СЕГОДНЯ!!!

- Ммммм, где?

- В БАНКЕ БЛ***!

- (В х**нке п****ас) А вы знаете, дело в том, что оплата через банк проходит за два рабочих дня (ВЫРЕЗАНО)

- КАК ТАК?! ДВА ДНЯ?!! ДА ВЫ ЧТО?! А ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?!

- (странички из кэша грузить дол***б) Ну вы можете оплатить по карточке, по гостевым реквизитам.

- Да? Ну ладно, спасибо

- Не за что

12-00

Лирическое отступление: Ооо да, мы все с нетерпением ждем этого момента. У нас 1-е число ассоциируется только со словом - ****ЕЦ. Потому, что идя летним вечером по улице и прихлебывая прохладное пиво, ты не до конца осознаешь, какова плотность м***ков на квадратный километр. Я до сих пор недоумеваю, почему в коробки с модемами и контрактами не суют буклет в котором жырными красными буквами будет написано "691 - проверь баланс!!! guest@mtu:mtu" Было бы гораздо проще. Но нет, это слишком просто, так никто не делает - иначе зачем нужны МЫ. Однако тут ведь палка то о двух концах. С одной стороны мы работаем. С другой сторны, я реально обеспокоен умственным здоровьем нации, ибо как только у меня начинает звонить телефон, у меня возникает всего одна мысль: кто звонит - дурак или дура?

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Это вас компания "Пиддоны и уе*аны inc" беспокоит. Что-то у нас интернет не работает

- Хмммм, вас заблокировали за долг уважаемый

- КАК?! ЗА ЧТО!? ГА***НЫ! ПИ***Ы АМАРЯНОВСКИЕ!!! Я ВСЕ ОПЛАТИЛ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ СВИДЕТЕЛИ!!

- Судя по статистике у вас долг за июнь и июль.

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ ПААХ**ЛИ?!?! ДА У НАС ТУТ БИЗНЕСС!!! ДА МЫ АНАЛЬНЫЕ РАСШИРИТЕЛИ ПРОДАЕМ!!! ДА У НАС ЗАКАЗ В ПРАВИТЕЛЬСТВО НА МИЛЬЙОН ДОЛЛАРОВ!!!

- И тем не менее (обойдуца они и без этой ***ни) вы заблокированы. Надо оплатить.

- БЛ*********ь.....СУУУККККИИИИИ.....БЛЛ***********Ь Ь....ДАЙТЕ ВАШЕГО НАЧАЛЬНИКА!!

- (Да да, и вот этот *** тоже в ж*пу мне засуньте) К сожалению возможности соединить с начальником нет (Потому что мистер, по регламенту, мы у***нов с начальством не соединяем, ага )

- СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ НОМЕР!!!

- (Ха ха, какой ты однако не**овый) 666 мой номер

- ЗАВТРА ВАС ТАМ УЖЕ НЕ БУДЕТ!!! Я ВАМ ОБЕЩАЮ!! Я ВАМ БЛ*** ГАРАНТИРУЮ!!!

- Имеете полное право (ибо завтра меня тут и правда не будет - завтра у меня выходной)

13-00

- (***яяяять как же вы за***ли меня уже) компания мту-интел здравствуйте

- У меня ошибка 691

- У вас кончились деньги

- Нет я платил

- У вас кончились деньги

- Нет, ну я же платил

- Ну судя по статистике вам не хватило

- БЛ***! СУКИ ВЫ ТАМ ВСЕ!!!

- Нет, мы не суки, суки будут вечером (глядя в базу успд на адрес) по адресу ул. Строителей д. 4 кв. 88

- ЭТО ЖЕ МОЙ АДРЕС!!!

- Да, я знаю, ждите вечером, поговорим с глазу на глаз. Всего доброго

- Ээээээээ

(трубка кладется на рычаг)


14-00

Лирическое отступление: ...Далекое будущее. Высокая башня из стекла и бетона возвышается над всем остальным ландшафтом. На башне огромные буквы МТУ. Около башни несколько сотен людей с плакатами "СКАЖИ 691-й обшибке НЕТ!!!", "ДОЛОЙ 691!!!", "Регистрация компьютера в сети или смерть!!!". В двух километрах севернее, человек стоит на крыше стандартной 17-ти этажки и смотрит на далекую толпу. Плащ колышет полы его плаща, пепел от недокуреной сигареты срывается с угля и улетает вслед за тучами. Человек сплевывает на рубироид, выбрасывает окурок и садится на корточки. Перед ним лежит чемодан. Он неспешно его открывает, и начинает свинчивать винтовку. Сильный порыв ветра дергает плащ, и на секунду становится виден брелок "Stream-Connect" висящий на шее. На прикладе винтовки узорная гравировка в виде букв TST...

-Здр...

- АЛО! АЛЛЛООООООО!!!

- Да, да, я вас слушаю.

- СЛУШАЕТЕ ДА?!

- Да, да. В чем у вас проблема? (проблема у вас с головой. как слышно, повторяю, проблема с головой.)

- Вы знаете. дело в том, что когда я нажимаю кнопку вызов, мне пишется "проверка имени пользователя и пароля" а потом выдает ошибку

- Определенно номер этой ошибки 691 (а теперь сука я ткну тебя твоей мордой в твое интеллектуальное несовершенство). Замените сейчас логин и пароль на гостевые реквизиты - логин гест сабака мту и пароль мту, заменили?

- да

- пробуйте войти. вошли?

- да

- заходите на сайт стрим точка ру. там наверху есть два поля, там вводите логин и пароль на вход в личный кабинет. вошли?

- да

- (минуты моего триумфа над тобой, склизкий мерзкий человечешка) что там написано в строке "Текущее состояние"? (Дааааа, всмотрись в эти цифры!!! Узри перед ними алгебраический знак МИНУС СУКА!!!!)

- Эээээ, у меня отрицательный баланс

- (В яблочко родной) Вам надо оплатить, и все будет в порядке

- Огромное вам спасибо

- (Огромное тебе "ПОШЕЛ В Ж*ПУ") Не за что

15-00

Лирическое отступление. Собраться с духом. Овладеть всеми доступными в мире средсвами для достижения одной единсвенной цели - набраться храбрости или даже скорее наглости. Придти после перекура. Открыть базу ТТ. Улыбнуться и не глядя по сторонам спокойно найти CallCenter. В поле трабла написать "По информации от сотрудников КЦ, до**я клиентов нереальные *****асы и дибилы. Просто уе**ны какие-то. **ать их в ж*пу всех. ТТ для добавления клиентов" и отправить в АКЦ. С чувством выполненного долга, пойти написать заяву на увольнение.

- компания мту-интел здравствуйте, скажите пожалуйста ваш номер телефона (на одном дыхании)

- 151-1515

- Итак. В вашем ДНК обнаружена ошибка. У вас совершенно сбились внутренние биологические часы, а в силу того, что мозг уже давно функционирует в автономном спящем режиме, пользоваться календарем вы не можете. Довожу до вашего сведения, что сегодня, 1-го августа 2005 года с вас и с еще 150 тысяч абонентов снялась абоненская плата. Счастливые обладатели мозга, к коим вы не относитесь, оплатили интернет заранее, о чем сейчас не жалеют. Вы же решили создать себе проблему - и вот она создалась. Для дальнейшей работы в интернет, вам необходимо пополнить баланс вашего счета на 15 долларов. В случае отказа платить эту сумму, вы будете жестоко на***ны в следующем месяце на 50 баксов. Спасибо за внимание. С вами говорил автоответчик компании мту интел. Прощайте неудачники.

16-00

- Не ту страну назвали Гондурасом, здравствуйте!

- Я кажется не туда попал

- Когда кажется, родной, надо креститься, выкладывай чего у тебя там за байда

- У меня ошибка 678

- ХХХХА! ТОЧНО?!

- Нннну да. Вот я нажимаю вызов, и мне спустя время выдает ошибка 678.

- Прости друг, но вынужден послать тебя на***, ввиду того, что сегодня все сотрудники нашей службы сосредоточены на решении проблемы за номером 691. Закрытие проблем, как ты понимаешь, мы ведем с конца, поэтому следующей будет 690, потом 689, 688, ну ты понял. В общем позвони друг, на следующей неделе, ну бывай (трубка опускается на рычаг)


17-00

- Итак, вы в прямом эфире!!! Ток шоу Слабое 691-е звено!!! ЗДРАСССИИИ!!!

- Кхм...это стрим?

- ДАААААААААА!!!!!! ИТАК ВЫ ПРАВИЛЬНО УГАДАЛИ ПЕРВЫЙ ВОПРОС!!! ТЕПЕРЬ ВТОРОЙ ВОПРОС!!! Итак внимание, назовите ваш...НОМЕР ТЕЛЕФОНА - ВРЕМЯ....

- 234-3523

- ИИИИИЕЕЕЕЕСССССС!!! АПЛОДИСМО УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ!!! У НАС НАКЛЕВЫВАЕТСЯ ПРЕТЕНДЕНТ НА СУПЕРПРИЗ!!!

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!?!

- А вы с какой целью интересуетесь?!?! Хотя в принципе на этот вопрос, я вам отвечу легко. Итак. Иногда я позволяю себе лишнего...ну вы понимаете...ну друзья там...купили водки...много...ну перебрал...ну вы понимаете...ну с кем не бывает, вот вы когда ни будь нажирались? Так чтоб прям в дерьмищщще!! А?

- ТАК. СКАЖИТЕ МНЕ СВОЙ НОМЕР!

- Вы задаете слишком легкие вопросы уважаемый. Мой номер 105-6666. Спросите что ни будь посложнее.

- СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ ЛИЧНЫЙ НОМЕР!!!

- Хммм...это что такое? Друзья зовут меня "Эй ты!", вы тоже можете меня так называть. А номера у меня нету, что я клон что ли?

- СОЕДИНИТЕ С НАЧАЛЬСТВОМ!!!

- (вешается на холд, ждется минута, снимается с холда)

- ИИИИИТАААААКККК ВЫ ДОООЗВООНИЛИССЬЬ НАЧАЛЬСТВУ!!! ЗДРАААССИИИИ

(короткие гудки)

21-00

- мту здравствуйте

- ДО КАКИХ ПОР ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ?!?!?!

- (кладя трубку) всё все, уже закончили


С уважением,
***** *********
Специалист отдела обслуживания клиентов выделенных линий
Департамента ЦТО ЗАО "МТУ-Интел" (C)

[Korund]

торможы навсегда...